El viento sopla fuerte y una brisa en el aire me inunda de paz, el sonido de las sirenas y de los coches al andar hacen entorpecer mi camino. Sin embargo, respiro y vuelvo a mi ritmo, escucho sólo pájaros, es mi imaginación y logro calmarme, entre en clima nuevamente. Las motocicletas suenan como notas de una partitura escritas a mano, la música inunda mi cuerpo y yo vuelo, me dejo llevar por las ondas de la curva de una hoja que se posa en mi hombro a descansar. El árbol es mi aliado y junto a los insectos me entrego a la naturaleza, esa naturaleza que bien viva está y que necesita de un cariño humano que la proteja como ella lo hizo siempre. Madre tierra

Quisiera creer que el mundo fue hecho para mi, que las cosas a mi alrededor furan diferentes, pero aún así me conformo, lo que tengo lo gané y otro poco me lo dieron. El tiempo de la vida es corto, y hay que disfrutarlo a pleno, no amargarse, por eso tomo la vida a chiste, todo tiene su lado lindo y por el cual sonreir hasta agotarse. Hoy me siento explendida, esos días que uno dice: "hoy es mi día", puedo sentirlo, puedo vivirlo. Por más difícil que a veces se me haga la vida, y ardua, yo se que estaré ahí luchando. Voy a lograr atraer toda la energía y que el amor no me la absorva por completo, voy a respirar ondo y a contar hasta 3. Cierro los ojos y descanso, vuelvo a respirar y me encuentro con un olor a rosas, el ejercicio dio resultado. Demasiado para mi? estoy feliz, las cosas que das, vuelven, eso día a día voy confirmandolo aún más.

Porque lo que sentía no podía seguir de esta manera, es tan complicado, pero tan simple a la vez. Era un día impecable, ni siquiera una mosca capaz de aparecer para estropearlo, no sabía realmente que estaba sucediendo ya que las cosas estaban demasiado tranquilas. Por suerte mi mente hizo contacto con la energía del ambiente y una decisión la hizo cambiar en su interior, nada del otro mundo. Desesperante ante la poca reacción al instante busqué otras alternativas que NO encontré y decidí olvidar, pesadilla, decisión incorrecta. Eso no iba a hacerme desaparecer del mundo asi porque si y la realidad era que ya no me sentía igual, vivía el cambio como si me aplastara un camión con acoplados de 10000 toneladas MINIMO. Morir es horrible, pero vivir, cuentenme...

Era lindo lo que sucedía, las cosas estaban cambiando, y eran para bien. Eso me hacía sentir explendida, el malestar se había largado de mi cuerpo, ya ni lo sentía! Estar con el me hacía bien, estar con el hasta me hacia soñar. Creo que no me había dado cuenta en ese instante de todo lo que podría llegar a venir despues... y fue increíble, ni yo lo hubiese imaginado. Enamorarse? algo tan hermoso como eso? jamás lo hubiera imaginado, el me hacía sentir bien, me quería feliz yo lograba sentirlo. (No puedo negar que cuando me tocaba la panza o me abrazaba yo volaba por los aires... que cuando estaba al lado de el no sentia algo muy fuerte dentro... estaría mintiendo) El me ponia los pelos de punta pero no me había dado cuenta de ello, y lo triste fue haberme enterado cuando las cosas ya acababan. Empezar a sentir la falta, sobre todo su presencia, fue triste! No saber donde escabullirme, donde poder escapar de esa soledad que inundaba mi cuerpo. Ese dolor era tan inmenso como el de una persona que pierde a su ser más querido en la faz de la tierra, asombroso, no es asi? Yo asi me sentía, ni más ni menos y el dolor iba poco a poco penetrando más y más que a penas mi respiración seguía funcionando y ya casi yacía en el suelo... Volver a hablar con el fue lo más duro, porque debía informarle de esto que me sucedía cuidadosamente, no podía hacerlo sentir de la misma manera, estaría siento muy egoísta conmigo misma. Logré expulsarlo de una vez y las cosas que me encontré tampoco fueron las que imaginaba, sentir algo recíproco? no jamás, me sentía como en el cuento de hadas mas hermoso del mundo mejor dicho de princesas donde siempre existe un principe para cada una. Bueno yo lo tenia, con la diferencia de que el mio era el mejor de todos y que no iba a estar al lado mio cuando lo necesitara, eso lo sabía de ante mano y el remordimiento me mataba cada vez mas, su cuerpo y mi cuerpo separados... no quería ni imaginarlo. De todas formas la distancia no iba a poder contra esta física y química que nos unían mas que a nadie, eramos dos seres perfectos, enamorados, no nos faltaba nada más que un cordón que nos una para jamás separarnos...
La angustia fue creciendo pero el control perdió por debajo del amor que sentiamos, los dos somos un mundo que puede contra cualquier fuerza que se vuelva en contra, hasta el momento en el que alguno falle, y espero que ese momento no llegue nunca. Mi corazón va a estar siempre esperando esa velada romantica que tendriamos que haber tomado ayer. Quiero hacerte el Hombre más feli del mundo, no quiero dejar de amarte, quiero darte el beso más largo del mundo, el abrazo más cariñoso que pueda existir y hacerte el amor más tierno que nunca hayas sentido. Quiero ser la persona que comparta cada momento a tu lado, la chica dulce que necesitas al lado tuyo, la oreja perfecta, tu cómplice y tu compañera de vida. Quiero ser tuya, que me hagas tuya y sentirme libre. Te amo, y no tengo mucho más para decirte porque desde el día en que llegaste a mi vida pareciera que no tengo más mañanas feas ni días tristes ni pesadillas ni problemas. Todo lo que haces me vuelve loca, me excita, somos la combinación perfecta. Somos el uno para el otro.

Tengo que pedirte perdon porque reconozco mi error. Quiero decirte que si las cosas pasaran de otra manera o fuera un poco más viva hoy me tendrias con vos. Quiero que sepas que nunca dejaste de habitar en mi vida, y que me importas mucho, que contás conmigo aunque no parezca. Que no puedo verte mal, que me duele aun mas a mi y que por eso recurro a esto para hacertelo saber. Se que es probable que NI lo leas pero es la forma de expresarme. Te pido perdon por todo, por no estar en estos hermosos 18 de tu vida. Por ser parte de tu vida, perdon por no poder expresarte mas seguido que te quiero o por enojarme, o por desconfiar de que me quieras, o por creer que queres mas a otras personas que a mi. Perdon por mal interpretarte, o ni tan siquiera hacerlo. Quiero que sepas que aun asi esta estúpida está dispuesta a empezar de nuevo, aun asi implique caer. Te amo amigo, te amo por ser un ser especial, por conocerte bastante, lo suficiento. Por ser como sos y darme lo que podes, por no dejarme ir. No me odies, sabes que lo que hago es todo por alguna razón y que no todo es porque quiero, sino a veces porque es lo único que puedo.

Pero sabía que no iba a acabar. No es que estuviese seguro, pero mi instinto casi nunca fallaba. Por momentos estaba bueno sentirse seguro pero por otros, para que? si no era en realidad lo que quería? y me levanté con las fuerzas que saqué desde muy adentro para no partirle la cara, aunque se lo merecía por pendejo. No se daba cuenta de cuanto me molestaban sus actitudes. Tenía que crecer, que madurar ! uf cuanto le faltaba por vivir y yo ya le sacaba el aire... De todas maneras como decía, me fui. No es que habia contenido las ganas sino que supe sobrellevarlo. Salí de casa a las apuradas pero no me olvidé de mi morral, el que llevo a todas partes y donde me distinguen siempre por tenerlo conmigo. Ahí tenía: un cuaderno escrito de boludeces, sinceramente eso era, sólo palabras en un papel, algunas con sentido, otras no pero sabía que era una boludez en fin. Llevaba una bic, viste de las de capuchón transparente? bueno de esas ! y unas carilinas, nunca estan de más. Tenía puesta una campera de gabardina azul marino por arriba de otra de jogging gris claro y abajo una remera que decía "22" simplemente, un número, no más que eso. "El Loco", tenía unos vaqueros que casi arrastraban el piso de lo largos, convengamos que no tengo una estatura muy prominente sino más bien soy de esos tipos bajitos o... "normales" pero yo me siento chiquito. Tenía unas alpargatas estilo Vans grises con verde y una bufanda también verde que hacía juego. Era larga, larga como de un metro.. cuando digo larga, es larga. Sin embargo, a pesar de la tarde de invierno, no tenía tanto frío. Me sentía bien así, con lo poco y necesario. Me quedé en la parada del 73 sin rumbo fijo a esperar al bondi, el cual tardó y tardó. Cuando llegó alze la mano y lo paré, casi se va! no puedo entender todavía como los colectivos son asi de garcas ! de todas formas paró y corri a subirme. Apuradito el chofer arrancó y arrazó con todo. Me senté en uno de los asientos de pares, donde había una chica pero me cedió el lugar de la ventana, GENIAL! ahí me senté y apoyé mi cabeza contra la ventana, empañé todo el vidrio, y me quedé asi hechado escuchando música. No llevaba mucho en el mp4, era de 8 Gb y convengamos que entraban tranquilamente unas 3000 canciones bueno promedio, tenía 100. Que se yo, muchas me aburrían, iban desde rock hasta pop internacional, de acá para allá. Reviví muchos momentos que aquellas canciones habian capturado hasta que me bajé del bondi. No sabía donde estaba, pero creía estar por avellaneda, reconocia tal vez ese barrio, no sé quizás era mi inconsciente, pero aseguro que lo conocía. Empezé a caminar hasta que de suerte me tope con una plaza. No tenía idea de donde estaba, es verdad, pero estaba bueno en parte, porque me sentí libre. Escuchando música, no me faltaba nada más, miento, me faltaba una chica, una companía. Es en eso que me tiro en el pasto, y una chica se me acerca. Le acepto unos mates y nos pusimos a charlar, ella venía de la facultad y yo como vago ese día no tenía. Lo pasamos bien, fue un agradable momento, la chica se despidió y hasta entonces no la volví a ver. Pensar en él, no quería vuelvo a repetir, se había zarpado ! con que necesidad me había mentido? entre amigos no hay secretos ! me dolió tengo que admitirlo porque son muchos años, mucho aguante, cansa, lógico. De todas maneras sabía que tarde o temprano ibamos a arreglarlo, pero iba a tener que disculparse él, yo, de ninguna manera. Así fue que volvi a tomarme el 73 pero esta vez rumbo a casa, es decir por el lado contrario al que venía. Me di cuenta que el tramo fue más corto, llegué más rapido a casa. Me preparé la comida, milanesas con arroz y queso (con aderezo) y me tiré en la cama miré un rato al techo hasta que me hundi en lo más profundo de mis sueños.

Ahora es el momento en el que siento que debo volcar mis ideas, y volar. La verdad es que me siento para la mierda, no descanso, me cuesta pensar, las cosas no salen siempre como queremos y aunque queramos hacer lo mejor, no siempre lo podemos lograr. Está mas allá de nosotros. Creí que iba a ser un buen día de todas formas asi estaba siendolo hasta que algo lo arruina. Deseaba piropos, cosas lindas, las obtuve, deseaba pasar una linda mañana y una linda tarde con mis amigas trabajando y haciendo cosas, lo tuve, quería pasarlo bien y fue mi primer premisa. Así fue, pero todo tiene un punto. Me siento desganada, me ganas, juro que el Chubasco tiene el poder de ganarme, llueve en mi cabeza y se marcha, como una llovizna pasajera. La concha de la lora, esto no puede ser asi, tan mala suerte tengo TANTA? me parece más que super injusto y sorry pero no estoy exagerando. A vos que te parece? lo extraño y lo que menos recibo es cariño de su parte. Sinceramente, osea está bien yo no puedo hacer siempre lo que quiero o lo que el quiere pero sé que las ganas estan y ahi está la esencia. En que uno quiere y el otro tambien ! y si realmente hubiese un interes mutuo calculo que me vendria a decir que me extraña tambien o minimo hacerme sentir bien segura de que vamos a seguir estando juntos y no como su reacción que es la de ser indiferente o aun peor contestar pero como si NADA pasara. Exagero? te parece que somos las mujeres las que nos maquinamos? la puta madre dejemos el machismo de lado y seamos sinceros ! decime si no tengo razon?! realmente o definitivamente NO SIRVO porque para hacerme mala sangre tengo toda la vida pero JUSTO yo quiero vivirla entonces que, debo no estar con ningun hombre? porque si esto va a seguir pasando siempre.. y ya no hay maneras de poder explicarlo, si lo decis una vez y no lo entiende o no quiere entenderlo, dos ya son muchas.. GRRRR la verdad es que no doy mas y para seguir puteando al RE pedo me voy a ver botineras. Adiós mundo cruel.

hay cosas imposibles, pero que suceden, por lo tanto dejan de serlo. Y en nuestra alma siempre seguirán siendo eso imposible por lograr, sin embargo sabemos bien que la verdad, no es la que creamos sino en nuestra mente. All the words I hear comeback again.

Es que en verdad no me siento bien, siento que siempre hay un problema y porqué debería haberlo? no quiero que pase lo que pasa, no quiero vivir mentiras, no quiero sentir engaños. No es que asi sea, sino que me duele mucho pensarlo porque aunque no sea asi, me duele. El daño se crea y uno en su estado no puede evitarlo, creo que no es el momento de los planteos, ni hoy ni nunca. La relación debe fluir, si no somos compatibles de que vale seguir juntos? son patrañas las que dicen que no debemos tener cosas en comun para llevarlo adelante, yo pienso totalmente lo contrario. No importa, creo que de que vale seguir a veces con cosas que no valen la pena? la verdad es que me siento tan idiota a veces, que ni se lo que puedo llegar a hacer, a veces hasta prefiero arruinarlo todo para que vuelvan a caer, para que vuelva a darse ese ciclo vicioso que tanto me jodio toda mi vida. take it slow or quiet.

Si yo pudiera abrirte en dos mi corazón,
para que vieras el color de mi ilusión.
Si yo pudiera hacerlo amor,
Si tu quisieras.
No importaria la distancia entre los dos,
regresaría yo en el tiempo por amor.
Si supieras lo que quiero,
de tus ojos ser el dueño
y perderme en lo profundo de tus sueños.
Y si en tus sueños corazón pudiera estar,
inventaria un nuevo mundo para ti.
Serías tu aquella princesa,
la fantasía de mi cuento.
Convretiría cada sueño en realidad,
cual mosquetero yo seria tu guardián.
Y defenderte hasta la muerte,
todo por ti eternamente,
Si quisieras,
Si tu quisieras.
Mientras tanto yo en silencio te amaré,
venerando tu sonrisa vivire.
Si supieras lo que quiero,
de tus ojos ser el dueño,
y perderme en lo profundo de tus sueños.
Y si en tus sueños corazón pudiera estar,
inventaría un nuevo mundo para ti.
Serias tu aquella princesa,
la fantasia de mi cuento.
Convertiria cada sueño en realidad,
cual mosquetero yo seria tu guardian.
Y defenderte hasta la muerte,
todo por ti eternamente,
Si quisieras,
Si quisieras,
Si quisieras.

El mejor intérprete es el que llevas adentro pero el mejor actor es el que represento. Haciendome la idea de que todo estaría bien me equivoqué por tercera vez pasandome al lado de la incertidumbre. La verdad que el proyecto estaba difícil pero en fin lo lograría a no ser que alguna persona se interpusiera en el medio y me obligara a abandonar una vez más. Ya fue, la termino acá para no alargarla mas, porque sino el problema se endurece y la solución sería más difícil de encontrar. Y sin la complejidad de la situación no habría cuestión que se relacionase, con lo cual me parece algo estupendo.

Every night in my dreams, I see you, I feel you
that is how I know you go on
far, across the distances, and spaces between us
you have come to show you go on

near, far, wherever you are, I believe that the heart does go on
once more, you opened the door
and you are here in my heart and my heart will go on and on

love can touch us one time, and last for a lifetime
and never let go till we are gone

love was when I loved you
one true time to hold on to
in my life, we will always go on

near, far, wherever you are, I believe that the heart does go on
once more, you opened the door
and you are here in my heart and my heart will go on and on

you are here, there is nothing I fear
and I know that my heart will go on
we will stay, forever this way
you are safe in my heart and my heart will go on and on

Eran 6, pero sólo uno sobrevivió. El más grande era llamado Manolo, nacido en 1913, le siguió la finadita Emilia en el año '15, luego José en el año '18, las pequeñas Hermiña y Narziza en los años '21 y '23 aproximadamente y por último quien lo cuenta, Elvira '25. Las pequeñas Hermiña y Narziza no las conoci, es decir, convengamos que vivian cuando yo habia nacido pero casi no las recuerdo, ellas fallecieron al aproximarse los 3 años de edad, en aquel momento digamos que no existian las vacunas que hoy por hoy avanzaron. La finadita, que era de nosotras la más grande era a la que todos adoraban, la buena, simpatica y linda. Se dijo que alguien le había hecho algo pero yo nunca lo crei, no pense que alguien tendria el valor de llegar a cometer nada por el estilo. Murió a los 17, era sólo una adolescente.. y hablando de los Hombres, ellos si tuvieron una vida al menos un poco mas larga. Llegaron a tener hijos y pudieron disfrutar su vida. Los hijos de Manolo son mis sobrinos: Tite, Ali y el Oscar. El hijo de José, mi otro sobrino: Jorge. Los aprecio muchisimo porque son quienes me quedaron de recuerdo. Y acá estoy yo me casé con Jesús, el mejor viejo que me podría haber tocado, pobre Hombre. Tengo dos hijas hermosas y 4 nietos estupendos. Yo recuerdo cualquier cosa que me pregunten de aquellos tiempos tan diferentes al hoy, pero hoy ya no quiero recordar el hoy, cada vez me gusta menos, el mundo se viene a abajo y nadie hace ni nada por cambiar este gran problema.

Escribe: Una de sus nietas.

Erase una vez en que una parejita de ancianos se hallaban en su casa, muy tranquilamente escuchando el sonido de los pájaros cantar y de las hojas de los arboles toparse entre si. Estos sin un mínimo de vileza oyeron el timbre sonar, era alguien a la puerta. No se sabia quien en verdad porque solo consultaban el nombre de aquel anciano. La abuelita bajaba las escaleras mientras oia con sigilo las voces de un par de hombres..., la mujer abrio la puerta y se encontro alli con 3 individuos de altura aproximada un metro 80 cm, quienes le dijeron el nombre de su marido y ella aguardó la calma, arrimó la puerta y subió en regreso de su amado. Pero un mínimo detalle pudo hacerlo todo y dejar en penumbras a esta pareja, los Hombres corriendo por las escaleras en busca de pánico, para poder sujetarlos y quitarles el derecho a la vida. Pero preferian antes, el sufrimiento, aquel que jamás podria faltar en el alma de enjendros de ese tipo. Le quitaron incluso hasta el aire poco que quedaba en esa habitación, los hirieron, los golpearon con tal fuerza que casi no podian respirar, fue tan mohína la situación que cuando se fueron ellos no querian saber mas nada, de... nada. Ni los medios iban a interferir, porque eso era lo que menos queriamos. Ellos son mis abuelos, el sufrimiento que ellos tuvieron multiplicado por infinita cantidad tendran los que le hicieron eso, los que jugaron con sus cuerpos como si fuera una pelea de boxeo. Si los agarro, preparense, porque estan muertos. Esa es mi garantía.

Pero si estuviste sólo 2 meses con el, no me podes venir a decir que era el indicado. Osea el te gustaba y toda esa historia ya la se pero nunca podes conocer a alguien en solo 2 meses !! Ponetelo a pensar, no es dificil, es solo cuestion de asimilar las partes. Vos sos enamoradiza, y es eso lo que te hacia creer que era el indicado, pero si abris un poco esa cabezita e indagas, fue el unico? no fue mas de uno el que parecia indicado? No es que no quiera apoyarte, al contrario sos mi mejor amiga pero solo quiero que lo pienses, no quiero que te hagan nunca mas sufrir porque sos la persona que mas se merece ser feliz en esta vida, me entendes? Todo eso venia de su parte, convengamos que es mi mejor amiga, y tiene razon aunque no lo quiera ver... me cuesta asimilar como son las cosas, no quiero hacerlo me duele. Tendria que matar a los hombres y mujeres y dejar solo uno en este mundo para que se dedique solo a mi para obtener lo que siempre desee. Convengamos que no puedo tener un novio de novelas porque ese tipo de chico no existe, por mas que ruegue encontrarlo. Estaba tan enamorada de aquella ficción tonta y falsa, odiaba hacerme la pelicula de algo que nunca iba a suceder. Imaginar algo en mi mente era de facil como escribir una palabra monosilaba en una hoja. Iba a la playa y lo unico que se me ocurria era: 1) calzar mis auriculares con la musica mas depre del fucking mundo, 2) terminar de leer mi libro de esa zaga de vampiros que tanto me enloquecia y 3) escribir no mas que pelotudeces en la arena. Mi nombre y corazón bla bla bla.. nada mas inútil de mi parte. Porque era tan dócil? tan inepta? encima todo en vano ! quien iba a decirme algo o se me iba a cruzar en el camino para sorprenderme? Nadie. Blaaaaaaaa ! Viste cuando te pones a Zappingsear en la tele y te detenes porque viste una cara linda? y te quedas observando esa estatuilla y luego te enredas porque te empezo a gustar la serie/novela/lo que sea que hayas encontrado? Bueno eso era algo muuuuuuuuy comun en mi, cada cara que veia, era ferviente para mi. Y lo peor que me podia suceder era ver tooooooooodas las temporadas y esperar un capítulo por dias y enterarme que YA LO HABIA VISTO ! encima el flaco era tan lindo, que merodeaba en mi cabeza por tiempo ilimitado. Odiaba acordarme de el porque me angustiaba, y si ! osea lo queria para mi empezaba a ver cada tipo y decia que todos tenian que tener el cuerpo de el por supuesto porque ya me habia seducido. Alto, robusto, escultura esbelta con la famosa tabla de lavar en su abdomen ay me volvia loca ! esa mirada de tierno absoluto que me mataba, moria cada vez que lo veia era demasiado. Esos ojitos claros que te miraban tristemente, ese lunar prominente en su mejilla decia de todo, me pedia que lo aclame cada dia. No basto con tenerlo como fondo de pantalla en mi esstupida notbook, tenia que empapelarla para quedarme algo conforme Jaja que pelotudeces por dios ! me volvia lunática... Osea hacia falta que existiera un hombre tan delicioso ? con que necesidad? pensaba que la vida despues de la muerte no existia pero se ve que si porque yo ya estaba muerta. Era el mas grande de los grandes, el mas apuesto de los atractivos, el mas tierno de los espléndidos. Era mi héroe, mi héroe de película. Y no era solo el o solo su dulzura, era su todo, puro, exclusivo. Pero eso si, mi corazón no le pertenecia solo a el, porque existian otros guapetones, que me enloquecian. Que tenian miradas amenzantes con risas extrañas y mejillas enrojecidas, cuerpos gentiles demasiada baba para una persona sola. Convengamos que mi vida era asi despues de la catastrofe de mis citas, salidas, encuentros, relaciones (si asi se las puede llamar).. era como que la Tv hiciese que me sintiera pura y exclusivamente enamorada de ella más que de un Hombre en la vida real, de un melodrama, de una comedia ficticia y un suspenso inesperado.