Y cuando me siento a escribir nada me sale, me quedo sentada pensando sobre qué voy a escribir y las tonterías que puedo llegar a poner. En cambio, cuando lo tomo como deber, calzo la lapicera llena de mordiscos en su caparazón, la poso sobre la hoja de un simple cuaderno lleno de escrituras lejanas y me dejo llevar por el suave rasgido de la pluma y me dejo llevar por la tinta, las gotas de la pluma que rebalsan sobre el papel. El momento para escribir no es el indicado, estoy atormentada de tanta cosa en mi cabeza, me la rasco con el fin de encontrar soluciones pero veo que no ayuda... hasta ahora solo trato de introducirme pero veo que no lo logro y se me hace muy difícil e intolerable. El amor, que raro ese tema una y otra vez en mi cabeza ¿Será que todavía no lo termino de entender? ¿Será que no es cuestión de entenderlo? Yo ya no encuentro solución alguna que me satisfaga que voy a encontrar a esa persona que tanto deseo. Revuelvo entre las palabras para encontrar la mejor forma de expresarme y aun asi no lo logro, y si no lo logro sepan disculparme, ando medio atolondrada. Me detengo a pensar por un segundo y me la rebusco cada vez mas en lo hondo y profundo entre las tachaduras y los borrones y pienso y pienso, pero solo logro esto, un borrador que no sirve para lo que necesito que sirva. Tiro ideas, pero no son de interés, porque lo que se espera la gente es lo cnmovedor lo innovante, lo que le intrigue pero esto no cumple con esas condiciones pero no soy escritora disculpen nuevamente tampoco me encuentro en uno de mis mejores días, sino en esos típicos en los que quiero agarrar algo y revolearlo por el aire con el fin de que llegue a ningñun lado en especial. Las palabras se me entremezclan y se me van las ganas de hablar sobre el amor, porque lamentablemente es difícil, porque lamentablemente se sufre, al menos yo sufro y no digo que esté mal porque soy humana pero odio recordar el pasado lo que hizo que comenzara por el rencor y el engaño pero finalize en un "te extraño" ilógico a decir verdad pero razonable a mi forma de ser. Y si yo me entiendo no pido que los demás lo hagan ni que acoten porque esto es algo que hago para mi y si lo comparto es solo por cuestión de identificación personal, y de mostrarme tal cual soy sin ventana por delante. Y entre tachaduras yo sigo pensando y veo cosas que no tienen porque estar sucediendo y también me pregunto ¿Por qué vivencias que tampoco tenía porqué vivir? Pero no es momento de responder esas preguntas ahora sino momento de ser fuerte y afrontar uno de mis mayores miedos, el amor. A veces dudo del estar enamorada o no porque quizá para mi el amor significa una cosa completamente distinta a lo que otra persona opina y por lo tanto ninguna tiene errados los conceptos. Pero vuelvo a repetir acá hablo de mi y no de las personas de afuera. Si tanto los deseos se cumplen ¿Por qué el amor es tan difícil? El amor es un deseo que todo niño soñó en algún tiempo, pero repito una veza más hablo unicamente de mi es por eso que hago los comentarios que hago porque son de mi interés. Estas es una corta autoescritra-
Cuando escribi todo esto que acabo de mostrar estaba muy sensible y triste pero jamás crei que ese estado cambiaría y es así que llegue a ser feliz ahora como lo estoy buscando en el mas alla las cosas que me hacen bien y no las que me hacen mal. Feliz y sin interrupciones.
