Tengo que pedirte perdon porque reconozco mi error. Quiero decirte que si las cosas pasaran de otra manera o fuera un poco más viva hoy me tendrias con vos. Quiero que sepas que nunca dejaste de habitar en mi vida, y que me importas mucho, que contás conmigo aunque no parezca. Que no puedo verte mal, que me duele aun mas a mi y que por eso recurro a esto para hacertelo saber. Se que es probable que NI lo leas pero es la forma de expresarme. Te pido perdon por todo, por no estar en estos hermosos 18 de tu vida. Por ser parte de tu vida, perdon por no poder expresarte mas seguido que te quiero o por enojarme, o por desconfiar de que me quieras, o por creer que queres mas a otras personas que a mi. Perdon por mal interpretarte, o ni tan siquiera hacerlo. Quiero que sepas que aun asi esta estúpida está dispuesta a empezar de nuevo, aun asi implique caer. Te amo amigo, te amo por ser un ser especial, por conocerte bastante, lo suficiento. Por ser como sos y darme lo que podes, por no dejarme ir. No me odies, sabes que lo que hago es todo por alguna razón y que no todo es porque quiero, sino a veces porque es lo único que puedo.

Pero sabía que no iba a acabar. No es que estuviese seguro, pero mi instinto casi nunca fallaba. Por momentos estaba bueno sentirse seguro pero por otros, para que? si no era en realidad lo que quería? y me levanté con las fuerzas que saqué desde muy adentro para no partirle la cara, aunque se lo merecía por pendejo. No se daba cuenta de cuanto me molestaban sus actitudes. Tenía que crecer, que madurar ! uf cuanto le faltaba por vivir y yo ya le sacaba el aire... De todas maneras como decía, me fui. No es que habia contenido las ganas sino que supe sobrellevarlo. Salí de casa a las apuradas pero no me olvidé de mi morral, el que llevo a todas partes y donde me distinguen siempre por tenerlo conmigo. Ahí tenía: un cuaderno escrito de boludeces, sinceramente eso era, sólo palabras en un papel, algunas con sentido, otras no pero sabía que era una boludez en fin. Llevaba una bic, viste de las de capuchón transparente? bueno de esas ! y unas carilinas, nunca estan de más. Tenía puesta una campera de gabardina azul marino por arriba de otra de jogging gris claro y abajo una remera que decía "22" simplemente, un número, no más que eso. "El Loco", tenía unos vaqueros que casi arrastraban el piso de lo largos, convengamos que no tengo una estatura muy prominente sino más bien soy de esos tipos bajitos o... "normales" pero yo me siento chiquito. Tenía unas alpargatas estilo Vans grises con verde y una bufanda también verde que hacía juego. Era larga, larga como de un metro.. cuando digo larga, es larga. Sin embargo, a pesar de la tarde de invierno, no tenía tanto frío. Me sentía bien así, con lo poco y necesario. Me quedé en la parada del 73 sin rumbo fijo a esperar al bondi, el cual tardó y tardó. Cuando llegó alze la mano y lo paré, casi se va! no puedo entender todavía como los colectivos son asi de garcas ! de todas formas paró y corri a subirme. Apuradito el chofer arrancó y arrazó con todo. Me senté en uno de los asientos de pares, donde había una chica pero me cedió el lugar de la ventana, GENIAL! ahí me senté y apoyé mi cabeza contra la ventana, empañé todo el vidrio, y me quedé asi hechado escuchando música. No llevaba mucho en el mp4, era de 8 Gb y convengamos que entraban tranquilamente unas 3000 canciones bueno promedio, tenía 100. Que se yo, muchas me aburrían, iban desde rock hasta pop internacional, de acá para allá. Reviví muchos momentos que aquellas canciones habian capturado hasta que me bajé del bondi. No sabía donde estaba, pero creía estar por avellaneda, reconocia tal vez ese barrio, no sé quizás era mi inconsciente, pero aseguro que lo conocía. Empezé a caminar hasta que de suerte me tope con una plaza. No tenía idea de donde estaba, es verdad, pero estaba bueno en parte, porque me sentí libre. Escuchando música, no me faltaba nada más, miento, me faltaba una chica, una companía. Es en eso que me tiro en el pasto, y una chica se me acerca. Le acepto unos mates y nos pusimos a charlar, ella venía de la facultad y yo como vago ese día no tenía. Lo pasamos bien, fue un agradable momento, la chica se despidió y hasta entonces no la volví a ver. Pensar en él, no quería vuelvo a repetir, se había zarpado ! con que necesidad me había mentido? entre amigos no hay secretos ! me dolió tengo que admitirlo porque son muchos años, mucho aguante, cansa, lógico. De todas maneras sabía que tarde o temprano ibamos a arreglarlo, pero iba a tener que disculparse él, yo, de ninguna manera. Así fue que volvi a tomarme el 73 pero esta vez rumbo a casa, es decir por el lado contrario al que venía. Me di cuenta que el tramo fue más corto, llegué más rapido a casa. Me preparé la comida, milanesas con arroz y queso (con aderezo) y me tiré en la cama miré un rato al techo hasta que me hundi en lo más profundo de mis sueños.

Ahora es el momento en el que siento que debo volcar mis ideas, y volar. La verdad es que me siento para la mierda, no descanso, me cuesta pensar, las cosas no salen siempre como queremos y aunque queramos hacer lo mejor, no siempre lo podemos lograr. Está mas allá de nosotros. Creí que iba a ser un buen día de todas formas asi estaba siendolo hasta que algo lo arruina. Deseaba piropos, cosas lindas, las obtuve, deseaba pasar una linda mañana y una linda tarde con mis amigas trabajando y haciendo cosas, lo tuve, quería pasarlo bien y fue mi primer premisa. Así fue, pero todo tiene un punto. Me siento desganada, me ganas, juro que el Chubasco tiene el poder de ganarme, llueve en mi cabeza y se marcha, como una llovizna pasajera. La concha de la lora, esto no puede ser asi, tan mala suerte tengo TANTA? me parece más que super injusto y sorry pero no estoy exagerando. A vos que te parece? lo extraño y lo que menos recibo es cariño de su parte. Sinceramente, osea está bien yo no puedo hacer siempre lo que quiero o lo que el quiere pero sé que las ganas estan y ahi está la esencia. En que uno quiere y el otro tambien ! y si realmente hubiese un interes mutuo calculo que me vendria a decir que me extraña tambien o minimo hacerme sentir bien segura de que vamos a seguir estando juntos y no como su reacción que es la de ser indiferente o aun peor contestar pero como si NADA pasara. Exagero? te parece que somos las mujeres las que nos maquinamos? la puta madre dejemos el machismo de lado y seamos sinceros ! decime si no tengo razon?! realmente o definitivamente NO SIRVO porque para hacerme mala sangre tengo toda la vida pero JUSTO yo quiero vivirla entonces que, debo no estar con ningun hombre? porque si esto va a seguir pasando siempre.. y ya no hay maneras de poder explicarlo, si lo decis una vez y no lo entiende o no quiere entenderlo, dos ya son muchas.. GRRRR la verdad es que no doy mas y para seguir puteando al RE pedo me voy a ver botineras. Adiós mundo cruel.

hay cosas imposibles, pero que suceden, por lo tanto dejan de serlo. Y en nuestra alma siempre seguirán siendo eso imposible por lograr, sin embargo sabemos bien que la verdad, no es la que creamos sino en nuestra mente. All the words I hear comeback again.

Es que en verdad no me siento bien, siento que siempre hay un problema y porqué debería haberlo? no quiero que pase lo que pasa, no quiero vivir mentiras, no quiero sentir engaños. No es que asi sea, sino que me duele mucho pensarlo porque aunque no sea asi, me duele. El daño se crea y uno en su estado no puede evitarlo, creo que no es el momento de los planteos, ni hoy ni nunca. La relación debe fluir, si no somos compatibles de que vale seguir juntos? son patrañas las que dicen que no debemos tener cosas en comun para llevarlo adelante, yo pienso totalmente lo contrario. No importa, creo que de que vale seguir a veces con cosas que no valen la pena? la verdad es que me siento tan idiota a veces, que ni se lo que puedo llegar a hacer, a veces hasta prefiero arruinarlo todo para que vuelvan a caer, para que vuelva a darse ese ciclo vicioso que tanto me jodio toda mi vida. take it slow or quiet.

Si yo pudiera abrirte en dos mi corazón,
para que vieras el color de mi ilusión.
Si yo pudiera hacerlo amor,
Si tu quisieras.
No importaria la distancia entre los dos,
regresaría yo en el tiempo por amor.
Si supieras lo que quiero,
de tus ojos ser el dueño
y perderme en lo profundo de tus sueños.
Y si en tus sueños corazón pudiera estar,
inventaria un nuevo mundo para ti.
Serías tu aquella princesa,
la fantasía de mi cuento.
Convretiría cada sueño en realidad,
cual mosquetero yo seria tu guardián.
Y defenderte hasta la muerte,
todo por ti eternamente,
Si quisieras,
Si tu quisieras.
Mientras tanto yo en silencio te amaré,
venerando tu sonrisa vivire.
Si supieras lo que quiero,
de tus ojos ser el dueño,
y perderme en lo profundo de tus sueños.
Y si en tus sueños corazón pudiera estar,
inventaría un nuevo mundo para ti.
Serias tu aquella princesa,
la fantasia de mi cuento.
Convertiria cada sueño en realidad,
cual mosquetero yo seria tu guardian.
Y defenderte hasta la muerte,
todo por ti eternamente,
Si quisieras,
Si quisieras,
Si quisieras.

El mejor intérprete es el que llevas adentro pero el mejor actor es el que represento. Haciendome la idea de que todo estaría bien me equivoqué por tercera vez pasandome al lado de la incertidumbre. La verdad que el proyecto estaba difícil pero en fin lo lograría a no ser que alguna persona se interpusiera en el medio y me obligara a abandonar una vez más. Ya fue, la termino acá para no alargarla mas, porque sino el problema se endurece y la solución sería más difícil de encontrar. Y sin la complejidad de la situación no habría cuestión que se relacionase, con lo cual me parece algo estupendo.