Tell me how I'm supposed to breathe with no air ohh..
If I should die before I wake, It's cause you took my breathe away, losing you is like living in a world with no air... I'm here alone didn't want to leave, my heart won't move, it's incomplete, wish there was a way that I can make you understand, but how do you expect me to live alone with just me, cause my world revolves around you, it's so hard for me to breathe...
Tell me how I'm supposed to breathe with no air, can't live, can't breathe with no air, that's how I feel whenever you ain't there, it's no air, no air, got me out here in the water, so deep, tell me how you don be without me if you ain't here, I just can't breathe it's no air, no air...
I walked, I ran, I jumped, I flew right off the ground to float to you, there's no gravity to hold me down for real, but somehow I'm still alive inside you took my breath, but I survived I don't know how, but I don't even care. So how do you expect me to live alone with just me cause my world revolves around you It's hard for me to BREATHE.

El viento sopla fuerte y una brisa en el aire me inunda de paz, el sonido de las sirenas y de los coches al andar hacen entorpecer mi camino. Sin embargo, respiro y vuelvo a mi ritmo, escucho sólo pájaros, es mi imaginación y logro calmarme, entre en clima nuevamente. Las motocicletas suenan como notas de una partitura escritas a mano, la música inunda mi cuerpo y yo vuelo, me dejo llevar por las ondas de la curva de una hoja que se posa en mi hombro a descansar. El árbol es mi aliado y junto a los insectos me entrego a la naturaleza, esa naturaleza que bien viva está y que necesita de un cariño humano que la proteja como ella lo hizo siempre. Madre tierra

Quisiera creer que el mundo fue hecho para mi, que las cosas a mi alrededor furan diferentes, pero aún así me conformo, lo que tengo lo gané y otro poco me lo dieron. El tiempo de la vida es corto, y hay que disfrutarlo a pleno, no amargarse, por eso tomo la vida a chiste, todo tiene su lado lindo y por el cual sonreir hasta agotarse. Hoy me siento explendida, esos días que uno dice: "hoy es mi día", puedo sentirlo, puedo vivirlo. Por más difícil que a veces se me haga la vida, y ardua, yo se que estaré ahí luchando. Voy a lograr atraer toda la energía y que el amor no me la absorva por completo, voy a respirar ondo y a contar hasta 3. Cierro los ojos y descanso, vuelvo a respirar y me encuentro con un olor a rosas, el ejercicio dio resultado. Demasiado para mi? estoy feliz, las cosas que das, vuelven, eso día a día voy confirmandolo aún más.

Porque lo que sentía no podía seguir de esta manera, es tan complicado, pero tan simple a la vez. Era un día impecable, ni siquiera una mosca capaz de aparecer para estropearlo, no sabía realmente que estaba sucediendo ya que las cosas estaban demasiado tranquilas. Por suerte mi mente hizo contacto con la energía del ambiente y una decisión la hizo cambiar en su interior, nada del otro mundo. Desesperante ante la poca reacción al instante busqué otras alternativas que NO encontré y decidí olvidar, pesadilla, decisión incorrecta. Eso no iba a hacerme desaparecer del mundo asi porque si y la realidad era que ya no me sentía igual, vivía el cambio como si me aplastara un camión con acoplados de 10000 toneladas MINIMO. Morir es horrible, pero vivir, cuentenme...

Era lindo lo que sucedía, las cosas estaban cambiando, y eran para bien. Eso me hacía sentir explendida, el malestar se había largado de mi cuerpo, ya ni lo sentía! Estar con el me hacía bien, estar con el hasta me hacia soñar. Creo que no me había dado cuenta en ese instante de todo lo que podría llegar a venir despues... y fue increíble, ni yo lo hubiese imaginado. Enamorarse? algo tan hermoso como eso? jamás lo hubiera imaginado, el me hacía sentir bien, me quería feliz yo lograba sentirlo. (No puedo negar que cuando me tocaba la panza o me abrazaba yo volaba por los aires... que cuando estaba al lado de el no sentia algo muy fuerte dentro... estaría mintiendo) El me ponia los pelos de punta pero no me había dado cuenta de ello, y lo triste fue haberme enterado cuando las cosas ya acababan. Empezar a sentir la falta, sobre todo su presencia, fue triste! No saber donde escabullirme, donde poder escapar de esa soledad que inundaba mi cuerpo. Ese dolor era tan inmenso como el de una persona que pierde a su ser más querido en la faz de la tierra, asombroso, no es asi? Yo asi me sentía, ni más ni menos y el dolor iba poco a poco penetrando más y más que a penas mi respiración seguía funcionando y ya casi yacía en el suelo... Volver a hablar con el fue lo más duro, porque debía informarle de esto que me sucedía cuidadosamente, no podía hacerlo sentir de la misma manera, estaría siento muy egoísta conmigo misma. Logré expulsarlo de una vez y las cosas que me encontré tampoco fueron las que imaginaba, sentir algo recíproco? no jamás, me sentía como en el cuento de hadas mas hermoso del mundo mejor dicho de princesas donde siempre existe un principe para cada una. Bueno yo lo tenia, con la diferencia de que el mio era el mejor de todos y que no iba a estar al lado mio cuando lo necesitara, eso lo sabía de ante mano y el remordimiento me mataba cada vez mas, su cuerpo y mi cuerpo separados... no quería ni imaginarlo. De todas formas la distancia no iba a poder contra esta física y química que nos unían mas que a nadie, eramos dos seres perfectos, enamorados, no nos faltaba nada más que un cordón que nos una para jamás separarnos...
La angustia fue creciendo pero el control perdió por debajo del amor que sentiamos, los dos somos un mundo que puede contra cualquier fuerza que se vuelva en contra, hasta el momento en el que alguno falle, y espero que ese momento no llegue nunca. Mi corazón va a estar siempre esperando esa velada romantica que tendriamos que haber tomado ayer. Quiero hacerte el Hombre más feli del mundo, no quiero dejar de amarte, quiero darte el beso más largo del mundo, el abrazo más cariñoso que pueda existir y hacerte el amor más tierno que nunca hayas sentido. Quiero ser la persona que comparta cada momento a tu lado, la chica dulce que necesitas al lado tuyo, la oreja perfecta, tu cómplice y tu compañera de vida. Quiero ser tuya, que me hagas tuya y sentirme libre. Te amo, y no tengo mucho más para decirte porque desde el día en que llegaste a mi vida pareciera que no tengo más mañanas feas ni días tristes ni pesadillas ni problemas. Todo lo que haces me vuelve loca, me excita, somos la combinación perfecta. Somos el uno para el otro.

Tengo que pedirte perdon porque reconozco mi error. Quiero decirte que si las cosas pasaran de otra manera o fuera un poco más viva hoy me tendrias con vos. Quiero que sepas que nunca dejaste de habitar en mi vida, y que me importas mucho, que contás conmigo aunque no parezca. Que no puedo verte mal, que me duele aun mas a mi y que por eso recurro a esto para hacertelo saber. Se que es probable que NI lo leas pero es la forma de expresarme. Te pido perdon por todo, por no estar en estos hermosos 18 de tu vida. Por ser parte de tu vida, perdon por no poder expresarte mas seguido que te quiero o por enojarme, o por desconfiar de que me quieras, o por creer que queres mas a otras personas que a mi. Perdon por mal interpretarte, o ni tan siquiera hacerlo. Quiero que sepas que aun asi esta estúpida está dispuesta a empezar de nuevo, aun asi implique caer. Te amo amigo, te amo por ser un ser especial, por conocerte bastante, lo suficiento. Por ser como sos y darme lo que podes, por no dejarme ir. No me odies, sabes que lo que hago es todo por alguna razón y que no todo es porque quiero, sino a veces porque es lo único que puedo.

Pero sabía que no iba a acabar. No es que estuviese seguro, pero mi instinto casi nunca fallaba. Por momentos estaba bueno sentirse seguro pero por otros, para que? si no era en realidad lo que quería? y me levanté con las fuerzas que saqué desde muy adentro para no partirle la cara, aunque se lo merecía por pendejo. No se daba cuenta de cuanto me molestaban sus actitudes. Tenía que crecer, que madurar ! uf cuanto le faltaba por vivir y yo ya le sacaba el aire... De todas maneras como decía, me fui. No es que habia contenido las ganas sino que supe sobrellevarlo. Salí de casa a las apuradas pero no me olvidé de mi morral, el que llevo a todas partes y donde me distinguen siempre por tenerlo conmigo. Ahí tenía: un cuaderno escrito de boludeces, sinceramente eso era, sólo palabras en un papel, algunas con sentido, otras no pero sabía que era una boludez en fin. Llevaba una bic, viste de las de capuchón transparente? bueno de esas ! y unas carilinas, nunca estan de más. Tenía puesta una campera de gabardina azul marino por arriba de otra de jogging gris claro y abajo una remera que decía "22" simplemente, un número, no más que eso. "El Loco", tenía unos vaqueros que casi arrastraban el piso de lo largos, convengamos que no tengo una estatura muy prominente sino más bien soy de esos tipos bajitos o... "normales" pero yo me siento chiquito. Tenía unas alpargatas estilo Vans grises con verde y una bufanda también verde que hacía juego. Era larga, larga como de un metro.. cuando digo larga, es larga. Sin embargo, a pesar de la tarde de invierno, no tenía tanto frío. Me sentía bien así, con lo poco y necesario. Me quedé en la parada del 73 sin rumbo fijo a esperar al bondi, el cual tardó y tardó. Cuando llegó alze la mano y lo paré, casi se va! no puedo entender todavía como los colectivos son asi de garcas ! de todas formas paró y corri a subirme. Apuradito el chofer arrancó y arrazó con todo. Me senté en uno de los asientos de pares, donde había una chica pero me cedió el lugar de la ventana, GENIAL! ahí me senté y apoyé mi cabeza contra la ventana, empañé todo el vidrio, y me quedé asi hechado escuchando música. No llevaba mucho en el mp4, era de 8 Gb y convengamos que entraban tranquilamente unas 3000 canciones bueno promedio, tenía 100. Que se yo, muchas me aburrían, iban desde rock hasta pop internacional, de acá para allá. Reviví muchos momentos que aquellas canciones habian capturado hasta que me bajé del bondi. No sabía donde estaba, pero creía estar por avellaneda, reconocia tal vez ese barrio, no sé quizás era mi inconsciente, pero aseguro que lo conocía. Empezé a caminar hasta que de suerte me tope con una plaza. No tenía idea de donde estaba, es verdad, pero estaba bueno en parte, porque me sentí libre. Escuchando música, no me faltaba nada más, miento, me faltaba una chica, una companía. Es en eso que me tiro en el pasto, y una chica se me acerca. Le acepto unos mates y nos pusimos a charlar, ella venía de la facultad y yo como vago ese día no tenía. Lo pasamos bien, fue un agradable momento, la chica se despidió y hasta entonces no la volví a ver. Pensar en él, no quería vuelvo a repetir, se había zarpado ! con que necesidad me había mentido? entre amigos no hay secretos ! me dolió tengo que admitirlo porque son muchos años, mucho aguante, cansa, lógico. De todas maneras sabía que tarde o temprano ibamos a arreglarlo, pero iba a tener que disculparse él, yo, de ninguna manera. Así fue que volvi a tomarme el 73 pero esta vez rumbo a casa, es decir por el lado contrario al que venía. Me di cuenta que el tramo fue más corto, llegué más rapido a casa. Me preparé la comida, milanesas con arroz y queso (con aderezo) y me tiré en la cama miré un rato al techo hasta que me hundi en lo más profundo de mis sueños.